Стас, Хельга, Алина и Танюша!
Огромное вам спасибо за комментарии 

Ты мне дала просто улётнейшую идею. Спасибо! 

  ты так красиво написала 

но только же по объявлению 

Танюш, я сама про неё ничего хорошего сказать не могу. 
Тут я тебе отвечу словами Стаса и Алины

Танюша, я только поэтому и придумала такой образ 
Но обещаю, что в скором она немного исправится. 

вот и сижу над этим... думаю-думаю... что-то уже придумала, но не до конца.

Сольвейг
Ну, а тебе поклон в ноги!!! Причём самый низкий!!! Я знаю, что это такое - прочитать от корки до корки 36 страниц 
И спасибо огромное за приятный и красивы комментарий!   

Около месяца я сижу в общежитии.
Настроение ужасное – ни одного клиента!!!
Единственным приключением было объявление, висящее на столбе рядом с моим:
«Хотите заработать? Приходите к нам. Отбираем моделей для съёмок в рекламных роликах»
Я нарядилась и отправилась «к ним».

Ничего интересного из этого не вышло – был кастинг на подбор модели для съёмки тех презервативов «Крот».
Я им не подошла.
Причина? Во-первых, не было рядом Хэнка, а, во-вторых, по их мнению, я очень сильно была похожа на крота,
чем отодвигала саму сущность презервативов на задний план.

-  Мы же не яд для кротов рекламируем, а презервативы! А на вас посмотришь, так точно крот после дозы
   гашиша. – Орали резаным голосом на меня все члены отборочной комиссии.

Я совсем расстроилась…

Ну, скажите мне, в чём у меня сходство с кротом? У меня же даже очков на глазах нет и глаза не прищуренные.

Через несколько дней моей тоски в прихожей раздался писклявый голос:

- Кто такая Регги?

- Ну, я! И что? – Вышла я из своей конуры.
- Там тебя какой-то молодой человек спрашивает.
- Где?
- На улице. Мы ему не дали войти – он воняет.
- ???
- Ну, пойди и сама понюхай…

Ну, я и отправилась нюхать.

Вонял – это слабо сказано…
Чучело, стоящее передо мной, напоминало мусорное ведро с мусором месячной давности.
Я чуть ли не вырвала.

-  Вы Регги? – заговорило мусорное ведро.
-  Лучше бы я была не Регги. – Проскулила я.
-  Я по объявлению.
-  Какому?
-  Которое на всех столбах нашего города висит.
-  Вы по поводу танцев?
-  Вы чё, прикалываетесь? Там чётко написано «Нежная и тра-та-та выполнит любые твои сокровенные пожелания!!!».
   Где сексом заниматься будем? Я на тебя три недели копил.
-  Придурок, ты за кого меня принимаешь??? Я танцую стриптиз, причём очень красиво.
-  Ну, где стриптиз, там и проститутка.
-  Ах ты, урод! Пошёл вон отсюда, пока я тебе морду не расцарапала!!!

Когда это ведро ушло, и я ели пришла в себя (с помощью душа), ко мне подрулило другое чудо.

-  Ты мне должна 640 симолентов. – Запело чудо.
-  Не поняла! – Выдавила я.

-  Говорю, ты мне должна 640 симолентов. Это 80% от стоимости тебя за ночь. Этот парень хотел
   снять тебя на всю ночь. Его я подсуетила. Я Ирен – местная сутенёрша.
-  Я прошу прощения… - Начало было я.
-  Боже, так мы ещё и образованные?! Детка, ты маленькую цену себе дала.
-  Я не проститутка, я стриптизёрша!!! – перешла я на крик.

-  А ума не хватило в объявлении слово «танцы» дописать? У тебя опыт есть?
-  Опыт чего?
-  Танцев и всё такое.
-  Нет. Я только после школы.
-  Значит так, иди переоденься и продолжим разговор.
-  Да пошла ты… Смотри, что бы завтра я работу тебе не давала… Ты меня определённо
   плохо знаешь… - Орала я, тыкая пальцем этому чудо в грудь.

Посыпавшиеся маты мне вслед меня вовсе не интересовали.
Я понимала, что нужно исправить своё резюме хотя бы в Интернете.
Столбы?! – да Бог с ними, первый дождик и всё исчезнет.

Продолжение следует...

Так прошло ещё несколько месяцев.
По объявлению на столбах обращалось несколько бомжей, что меня приводило в бешенство.
Стоит ли говорить, что за всё время пребывания в Университете я не то, что не сходила ни
на одно занятие - меня преподы в глаза не видели.
Я начала полнеть. Этого ещё не хватало!!!
Было решено заниматься гимнастикой.

Однажды от скуки я вспомнила о наряде, который мне пошила моя мама перед отъездом в университет.
Таким образом, занятия гимнастикой плавно переросли в стриптиз посередине общаги.

Что не могло быть не замеченным со стороны.

-  Регги, привет!
-  Здравствуй.
-  Меня Карри зовут.
-  Это от приправы или от имени Карина? – спросила я странную девушку.
-  Регги, можно тебя попросить? – ничуть не обиделась девушка.
-  Ну, за спрос в морду не плюют. Валяй.
-  Не могла бы ты меня научить танцевать стриптиз?
-  А мне чего от этого? – попыталась я скорчить из себя бизнес-леди.
-  А ты универ с красным дипломом закончишь.
-  Каким образом?
-  Это мои проблемы. Мой любовник и будущий муж – декан нашего факультета. Он меня очень любит,
   вот только есть один минус – он по вечерам в стриптиз-барах засиживается. Вот я и подумала,
   если ты меня научишь…
-  А ты не думала, что любить такую скромную девушку и ходить смотреть на других тёлок – не совместимые вещи?
-  Вот я и хочу научиться, что бы он больше туда не ходил.
-  Ладно, всё равно больше нечем заняться.

Своим великим обучением безнадёжной Карри я в очередной раз очень разгневала общаговскую сутенёршу.

Как бы я не пыталась объяснить ей, что это она должна мне носить откаты от работы – она не понимала.

Пришлось объяснить вручную.

А чтобы никто не увидел синяков, и меня не посадили, я её просто-напросто закрыла в параше,
а ключи подсунула в карман нашей поварихе, когда та стояла над очередным своим шедевром –
сосисками из собачатины плюс перловкой - и куняла.

Но сердце моё сжалось, когда ко мне пожаловала её подопечная со скулиным писком, мол, где моя мама.
Я сразу-то и не поняла…
Но потом, оценив её внешний вид и умственную отсталость, я скорчила помощницу по поиску её крышевой мамаши.

Пришлось открыть, а то бы точно мусоров вызвали.

Работы у меня по-прежнему не было.
Я продолжала скучать.

Даже чувствовалось, что я скоро просто завою.
Я уже даже ради прикола на занятие сходила.
Правда, больше чем на одно меня не хватило.

Я даже не представляю, что бы со мной было, если бы это занятие называлось математикой, поскольку
от русской литературы я перебывала три дня в шоке.
Препод пытался мне доказать, что Гоголь не был нариком, а Пушкин не имел сексуальных отношений со
своей няней, а про извращенца французского Бальзака я вообще решила промолчать.
Короче, препод сказал, что бы я привела родителей.

- Мы чё в школе что ли? Я взрослая и самостоятельная барышня.
- Я очень боюсь за ваше будущее, миледи.
- А вы не боитесь. Всё будет пучком.

Я думаю, что Иосиф Ананьевич…
Господи, ещё бы Анусовичем назвали…
Думаю, что он взмолился к Богу о моём исчезновении из студенческого городка и перекрестился.

Плохо думала…
Он отправил моим родителям факс со словами «Требую срочного вашего появления! Проф. Иосиф Ананьевич Кобыляка».
Представляю, как перекосило мою маму…
Нет не от фамилии и отчества, а от «требую срочно»…

Теперь уж мне пришлось креститься и молиться, что бы папа не приехал.
За что Бог меня любит – я не знаю, но в универ пожаловала мама.
Фух…

-  Мамуль, здравствуй! Как же я рада, что ты решила меня проведать.
-  Лапочка, что у тебя стряслось?

-  Ничего, мамуль, всё нормально. А что такое?
-  Я получила факс от твоего преподавателя… - Начала мама.
-  От профессора Кобыляка?
-  Да, милая. Он хочет нас с папой видеть. Но я папе ничего не показала, а сказала, что поеду
   тебя проведать. Что стряслось? Ты уже что-то натворила.

Мне так хотелось ей сказать: «Да, мама, натворила – один раз за 3 года сходила на одно занятие…»,
но решила не тревожить нежное сердечко и ответила:

-  Мамуль, ничего я не натворила. Он чуть ли не изнасиловал мою одногруппницу. А в этот момент зашла я.
   Пришлось восстановить справедливость ударом в пах. Вот он и потревожил тебя, поскольку лишился
   мужской способности на какое-то время. А я пошла в милицию, рассказала всё как было, и в итоге он
   за решёткой.

Божечки, моя мама аж расплакалась:

-  Рыбочка моя… Господи… Но ты хоть цела? Он тебя не тронул?
-  Нет, мамуль, со мной всё хорошо, а вот с той девочкой – беда. Она в дурдоме.
-  О, Господи, бедолажка…
-  Мам, успокойся. Всё же нормально. Подлечит там нервишки…
-  Может мне с тобой пожить какое-то время? Отбиваться вместе будем.
-  Мамуль, какое «пожить», ты что!!! А если папа найдёт себе невесту пока тебя не будет?
   Нет, мам, езжай домой и не беспокойся.
-  А с тобой точно всё в порядке будет?
-  Мам, 100%!!!

На этой весёлой ноте и закончилась моя встреча с мамой.
Слава Богу!!!