Отношения между родителями и детьми.
Какие отношения между вами и вашими детьми?
Какие отношения между вами и вашими родителями?
Родители и дети
Страница: 1
Сообщений 1 страница 13 из 13
Поделиться12007-10-19 10:55:05
- Пропавший
- Откуда: Greece
- Зарегистрирован: 2007-01-11
- Сообщений: 12235
- Пол: Женский
- Возраст: 41 [1983-08-18]
- Провел на форуме:
2 месяца 5 дней - Последний визит:
2008-02-02 15:49:02
Поделиться22007-10-19 10:57:14
- Пропавший
- Откуда: Greece
- Зарегистрирован: 2007-01-11
- Сообщений: 12235
- Пол: Женский
- Возраст: 41 [1983-08-18]
- Провел на форуме:
2 месяца 5 дней - Последний визит:
2008-02-02 15:49:02
Несостоявшаяся жертва комплекса неполноценности , или То, чего не следует говорить дочерям.
Наверное, любые родители – это настоящие перфекционисты! В своих детях они видят продолжение самих себя и зачастую очень сильно хотят, чтобы дети реализовали себя в этой жизни лучше. Чтобы стали успешнее, удачливее, чтобы ощущали себя увереннее… Однако, методы «ваяния идеального образа» подчас оказываются странноватыми, если не сказать больше – драконовскими. А если, не дай Бог, ребенок, подрастая, «расходится» с нарисованным в воображении персонажем, то в ход идут «тяжелые инструменты». И последствия действий «скульпторов» способны здорово навредить чаду. Особенно, когда чадо – женского пола. Но для начала – одна небольшая история…
…В одной семье родилась дочка. Оба родителя были молоды (обоим – чуть за двадцать; опыта общения с детьми – почти никакого). Воспитанием приходилось заниматься в основном маме (папа был военным и много работал). Девочка росла общительной, живой, да к тому же еще и фантазеркой. Наверное, поэтому и рисовать начала рано – уже в четырехлетнем возрасте изрисовывала альбом за день! Незадолго до школы девочка сама попросила маму отдать ее учиться еще и в школу, «где рисуют».
- Зачем? – недоуменно ответила мама.
- Но я хочу рисовать! – настаивала дочка.
- Тебе незачем учиться на художницу, - сказала мама. – Все равно ничего выдающегося из тебя не выйдет. Ты – всего лишь посредственность!
- Что такое посредственность? – удивилась девочка
- Это значит, что ты – как все. И рисуешь не лучше других. Поэтому учиться в художественной школе тебе незачем!
Девочка огорченно вздохнула и не заводила больше об этом разговор. Правда, рисовать «для себя» не перестала…
Когда девочке исполнилось шесть, с ней случилось несчастье. Что-то произошло – никто не знает, что именно – но ребенок, чья речь до этого была живой и беглой, начал заикаться… Собственно, девочку это не сильно испугало – она по-прежнему оставалась общительной и, пойдя в школу, нашла много друзей. Немного напрягали занудные занятия со школьным логопедом, к которому мама немедленно отправила дочку – впрочем, они и не помогали… Не помогала и мама. «Ты должна понимать - это твой недостаток, тебе в будущем трудно будет общаться!» - категорически заявляла она. Со временем девочке действительно стало казаться, что ей становится все труднее разговаривать – общаясь со сверстниками, она начинала еще сильнее заикаться. Когда девочке исполнилось десять, мама выдала еще один безжалостный прогноз. «Из-за твоего заикания ни один парень не захочет с тобой встречаться! Ему же стыдно будет с тобой в компанию прийти!»… Девочка и так начинала комплексовать на предмет своей внешности – будучи с детства этаким крепким «бутузом», к десяти годам она уже понимала, что худой и стройной, как некоторые одноклассницы, ей не быть. А тут еще мама, поглядев на дочь в спортивном костюмчике, сообщила: «Ох и толста же ты, подруга!». «Наверное, я действительно никому никогда не понравлюсь!» - часто думала девочка. Она уже начинала бояться разговаривать с людьми, даже по телефону – от детской общительности не осталось и следа! Возможно, поэтому год занятий в речевом центре именитого профессора практически не дал результатов. «Вот бы выучить язык глухонемых!» - всерьез думала девочка, когда ей было двенадцать. – «Тогда мне никогда не придется мучиться и стыдиться при разговоре!»
Девочка становилась подростком, переходный возраст давал о себе знать – время от времени она, как и другие дети – ее ровесники, срывалась и ругалась с родителями, а потом плакала. «Вот! – комментировала мама. – У тебя же психика нарушенная! Неспроста ты заикаешься!»
- Но это же неправда! – без конца повторяла сама себе девочка. – Да, мне трудно разговаривать, но я же нормальная!
…Вероятно, на самом деле психика и душевное состояние девочки были даже более, чем нормальными. Нервы у ребенка были просто железными. Несмотря ни на что, она находила новых друзей, развлекала их и свою младшую сестру смешными рисунками и прикольными рассказами, которые начала сочинять в девятилетнем возрасте. А в музыкальной школе (куда девочку отдали «по умолчанию», даже не спросив) единственный мальчик в их группе почему-то выбрал объектом своих симпатий именно ее… и они сидели за одной партой на занятиях и гуляли вместе, пока девочка не переехала на новую квартиру. Говорить, особенно с незнакомыми людьми, а также отвечать на уроках девочке по-прежнему было трудно, но с подругами, которые быстро привыкли к ее речи, она чувствовала себя уверенно. Девочка продолжала писать рассказы и повести, а в выпускных классах ее школьные сочинения называли лучшими в районе…
Окончив школу, девочка, вопреки желанию мамы, поступила… в художественное, «мультипликационное» училище, куда ее взяли без подготовительных курсов – девочка умудрилась набрать нужное количество баллов, явившись сразу на вступительные экзамены… Именно тогда она спросила маму: зачем та внушила дочери, что она – посредственность и не сможет стать художником?
- Я делала это только из лучших побуждений! – невозмутимо ответила мама. – Я не хотела, чтобы ты зазнавалась и считала себя талантливей других!
В училище, кроме основных предметов, преподавали еще и актерское мастерство. На первом занятии требовалось рассказать небольшое стихотворение. Девочка, впервые преодолев себя и дико волнуясь, сказала преподавателю и однокурсникам: «У меня – дефект речи и вам, наверно, трудно будет меня слушать…»
- Это ерунда, даже и не думай об этом! – уверенно ответила женщина-преподаватель. – Не переживай, мы тебя избавим от этого! А главное – избавим от твоей зажатости!
Так, собственно, и вышло…
…Я так и не спросила маму, зачем она внушала мне, что мое заикание делает меня ущербной. Да, пожалуй, и не стану спрашивать. Я ее простила. Я уже давно не ребенок. Мне до сих пор иногда трудновато говорить, но я научилась с этим справляться – ведь я больше не стесняюсь. У меня, вопреки маминым прогнозам, никогда не было проблем в общении, в том числе и с противоположным полом, а сейчас у меня замечательный муж и интересная работа. Я до сих пор рисую. Но иногда мне становится не по себе: ведь, если бы я оказалась чуть менее упрямой, чуть более внушаемой – что бы могло тогда из меня получиться? Закомплексованное, перепуганное существо, уверенное в своей «дефектности»? Вполне возможно! Сколько примеров таких вот поломанных судеб… Именно поэтому мне хотелось бы обратиться к мамам девочек. Есть несколько условий, правил, если хотите, которые я могу подтвердить собственным опытом – и которые могут помочь избавить вашу дочь от возможных комплексов.
Ведь далеко не каждому ребенку везет с характером и внутренним упрямством – «нет, я не такая!». Для каждого ребенка, особенно девочки, чрезвычайно важна оценка родителей. Именно родители закладывают в ребенке и основу самооценки, и все комплексы, которые потом станут отравлять ему взрослую жизнь. До определенного возраста взрослый – непререкаемый авторитет для ребенка: ведь он намного старше, опытнее и кажется, что знает все на свете. Поэтому в детстве мы склонны верить каждому слову папы и мамы. И – что же получается, если ребенок с детства уверен в своей «бездарности» и «неполноценности»? Из него вырастает неуравновешенная, зажатая личность, которая из-за искусственно навязанной ей низкой самооценки может никогда не реализовать своих способностей и попросту не состояться!
Поэтому: дорогие мамы, растящие дочерей, пожалуйста, обратите внимание на советы психологов по данному вопросу:
- Никогда не жалейте добрых и ободряющих слов в адрес ваших девочек! Если дочь слышит одни попреки и обидные комментарии, она не сможет правильно оценить себя и свои способности. Не бойтесь перехвалить девочку – говорите ей, что она самая привлекательная, красивая, талантливая и лучше ее нет на свете! Она не «возомнит» о себе невесть что, она всего лишь приобретет уверенность в себе, станет себя уважать. А мы знаем, что только уважающий сам себя человек вызывает реальное уважение окружающих!
- Есть такая закономерность: больше всех критикуют своих дочерей те женщины, которые сами ощущают в той или иной степени внутреннюю неполноценность. Обратите внимание на себя! Подумайте: быть может, вы сами в детстве страдали из-за чрезмерной критики вашей матери? Часто человек, создавая семью, бессознательно копирует модель семьи родителей. Поэтому, если вы сами когда-то слышали неприятные комментарии в свой адрес, вы можете «на автомате» переносить эту модель поведения на своего ребенка. Но вы теперь взрослый человек – и способны разобраться в своих внутренних страхах и сомнениях.
- Остановитесь на секунду и подумайте: кому в первую очередь нужно это непременное «совершенство» вашего ребенка? Ему – или вам?!.. Да, получается, что вам, его матери! Чтобы все вокруг увидели, какая вы замечательная мама, что ваше чадо не хуже других – а наоборот, всех еще переплюнет и все поймут, какой вы гений воспитания! Гораздо честнее, говорят психологи, не строить на ребенка «проекции», а отнести их к себе, добиваться чего-то самой в этой жизни, строить свою карьеру и т.д. А то ведь как бывает: мама считает, что пожертвовала своими успехами и возможностями ради ребенка… а он, поганка такая, «не получился» и «не оправдал оказанного высокого доверия»… Дайте ребенку свободу – ведь счастье вовсе не в совершенстве и великих достижениях, а в возможности реализоваться как личности!
- Поощряйте любые творческие начинания вашей дочери! Хочет рисовать – отдайте в художественную школу или изостудию, хочет заниматься музыкой – отдайте в музыкальную школу, интересуется растениями – пусть заставит свою комнату цветочными горшками и устроит «сад»… Если человеку в радость – пусть занимается! Возможно, в будущем ваша дочь… нет, не обязательно станет кем-то выдающимся и великим. Пусть она станет хорошим, талантливым специалистом, просто мастером своего дела – и будет счастлива, потому что занимается тем, что ей интересно!
- Соответственно, никогда не диктуйте ребенку, куда ему поступать и на кого учиться (как это часто происходит!), мотивируя это тем, что вам лучше знать, что нужно вашим детям. Еще раз повторимся – дайте человеку свободу! Дочь – не ваша кукла, в которую вы играете. Она – самостоятельная личность и таковой она является уже с рождения! Не верьте в сказку о том, что «ребенок – это чистый лист, что захотим, то и напишем»!
- Если – не дай Бог, конечно – у ребенка возникли проблемы с внешностью или здоровьем – НИКОГДА, ни в коем случае не допускайте, чтобы он ощущал свою вину в этом несчастье! Никаких: «это твой недостаток», «ты ненормальная», «у тебя будут проблемы в будущем» и т.д. С вашей стороны должны быть только поддержка и забота! Будьте деликатны и внимательны. Только тогда ребенок не будет акцентироваться на своей проблеме и это поможет ему с ней справляться. А вы должны выработать уверенность в том, что все – исправимо, все – обязательно пройдет! И, конечно, упаси вас Бог сказать дочери, что из-за ее проблемы (какая бы она ни была – фигура, плохие волосы, прыщи, заикание) она не сможет понравиться ни одному парню… во-первых, это чушь, а во-вторых, вы ведь на самом деле желаете ей добра, правда?!
Всегда помните, что комплекс неполноценности – качество не врожденное, а приобретенное! Ваша юная дочь может навсегда запомнить ваши слова вроде «из тебя ничего путного не выйдет», пусть даже сказанные в сердцах и случайно. И спустя много лет она будет слышать их в своей голове и при малейшем своем промахе будет думать: «А вдруг мама была права?». Не забывайте об этом. А в случае каких-либо неудач, проблем в жизни вашей дочери – поддержите ее, объясните, что все люди переживают и взлеты, и падения, что так устроена жизнь, что все когда-то наладится… Особенно необходима такая поддержка в подростковом возрасте – в этот период трудно всем. А оскорбления и упреки родителей сильно травмируют психику – девочка-подросток начинает ощущать себя бестолковой, никчемной, неудачницей, ничего из себя не представляющей – и последствия этого, как правило, трудноискоренимы.
Наверное, ни одна мама не сможет сказать: «Я не люблю свою дочь и не желаю ей счастья!» Потому что такого не может быть никогда! Так почему бы не дать понять это самой дочери? Не стесняйтесь проявлять любовь и заботу – этим вы НА САМОМ ДЕЛЕ поможете вашей дочери стать полноценной, гармоничной личностью и счастливой женщиной в недалеком будущем.
Наталья Буртовая
Поделиться32007-11-01 18:09:16
- Координатор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-01-11
- Сообщений: 8039
- Пол: Женский
- Возраст: 57 [1967-05-15]
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
2014-05-30 16:20:35
Свекровь - своя кровь?
Классический треугольник: мужчина и две женщины. И если одна из женщин – его мать, то это уже не любовный, а скорее, Бермудский треугольник, где порой пропадают без следа любовь, уважение и покой.
Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились». Слишком часто приходится слышать от женщин эту фразу. И сразу возникает вопрос: а «складывали» ли вы эти отношения? Ведь чаще всего вашей свекрови не хватает того, что вы не смогли найти в своей душе, – если не любви, то хотя бы уважения, доброты, понимания. Безусловно, и свекрови бывают разные: умные и глупые, терпимые и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди. Но все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении и внимании. Не забывайте и о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, а за их старания благодарили.
АНЕКДОТ:
Моет невестка полы.
- Мама, так?
- Нет, не так.
Еще раз помыла.
- Мама, так?
- Нет, не так.
Еще раз помыла.
Все повторилось.
- А как?
- Не знаю как, но не так...
Свекрови бывают разные
Свекровь-подружка помогает молодой женщине, любит с ней советоваться. Неназойливая свекровь общается со снохой всего несколько раз в году – во время семейных встреч и праздников. Как правило, это увлеченная чем-то, зачастую работающая женщина, которая считает, что молодые супруги сами разберутся со своей жизнью.
Свекровь-деспот требует, чтобы молодые исполняли все ее прихоти и руководствовались в жизни только ее настойчивыми советами.
Свекровь-шпионка очень энергична (обычно разведенная женщина), ей некуда девать свои силы. Она обожает учить уму-разуму, устанавливать свои порядки и проверять, чтобы они беспрекословно выполнялись (вплоть до подглядывания и подслушивания).
Свекровь – мужняя жена. Семья с такой свекровью надежнее других застрахована от конфликтов: лишь бы невестка любила ее сына. Все остальное наладится, если соблюдать золотое правило уживчивости: никогда не отказывайтесь от помощи, предлагаемой «стариками», но и не стремитесь повесить на них все свои проблемы. Тогда ощущение собственной значимости будет сочетаться в них с гордостью за сына и невестку.
Свекровь-наседка ревнива, ей жаль делить сына с другой женщиной – ему она посвятила всю жизнь. Главное в отношениях – терпимость и как можно больше внимания мужу. Старайтесь с ней не ссориться. Относитесь к свекрови как к матери (хотя бы как к матери мужа).
Свекровь – деловая женщина. Если для свекрови карьера важнее семьи – вам крупно повезло. Она не станет мелочиться и «шпынять» невестку за то, что чайник поставлен носиком не в ту сторону. Она вообще не станет лезть в ваши дела – своих полно. А если у невестки со свекровью еще и общие профессиональные интересы – может сложиться великолепный тандем.
Свекровь, она же теща, – самая деликатная из свекровей: она видит, как конфликтует дочь со своей свекровью, и стремится избегать подобных ситуаций в отношениях со своей невесткой. Она старается как можно меньше вмешиваться в дела молодой семьи, а в случае конфликтов склонна проявлять скорее не материнский инстинкт, а женскую солидарность. Однако, чтобы не нарваться на неожиданные неприятности, прежде всего следует подружиться с золовкой (сестрой мужа). Тогда и со свекровью отношения наладятся сами собой.
Уступите первенство
Главное чувство, которым вам следует проникнуться к свекрови, – это благодарность. Благодарность за самое дорогое в ее жизни – за ее сына. Она его родила, растила и много лет считала, что он принадлежит в первую очередь ей и только потом всем остальным. И вот появляетесь вы и предъявляете права на ее сокровище. Вы принимаете спутника жизни не только с его хорошими качествами, но и с недостатками, в том числе и со всеми его родственниками. Примите свекровь такой, какая она есть. Снисходительно отнеситесь к ней, если она будет своим поведением доказывать, что лучше вас. Признайте ее превосходство в том, что особенно важно для нее. Кто сказал, что вы должны быть во всем лучше ее, чтобы ваш муж продолжал любить вас? Все равно он любит вас по-другому. Она вам не соперница и никогда не займет ваше место. И даже если ваш супруг сравнивает вас с матерью в умении готовить или тратить деньги, то ведь это мелочи по сравнению с тем чувством, что вас связывает с мужем.
Роль миротворца
Опасно поддерживать мужа в войне против собственной матери, даже если это война по мелочам. И в равной мере нельзя образовывать своеобразную женскую коалицию, подключаясь к воспитательному процессу собственного мужа. Не факт, что вы приобретете верную подругу в лице свекрови, а отношения с мужем испортите наверняка. Ваша роль может быть только миротворческой – смягчать ситуацию и сглаживать острые углы.
Особые отношения
Не будьте отражением отношений, которые сложились между мужем и его матерью. Если их отношения особо нежные, вы будете «недотягивать» до них и в итоге всегда проигрывать на их фоне. Если отношения напряженные, то получите готовый конфликт, в котором неповинны. В любом случае нелишне заключить со свекровью договор. Конечно, это не будет выглядеть как «а теперь давайте договоримся, как мы с вами будем жить». Но очень полезно ненавязчиво заранее обсудить некоторые моменты, а заодно поинтересоваться, как бы ей хотелось, чтобы вы ее называли. Как ни странно, это важно. Иногда «неправильное» обращение становится началом взаимной конфронтации.
Волшебное слово
Не впадайте в высокопарный стиль: «Мать у меня одна!» – на предложение называть свекровь мамой. Такое желание может быть данью традициям семьи, и не вам их менять, а может быть, продиктовано нереализованным желанием иметь еще одного ребенка или же именно девочку. Не забывайте – когда женщина слышит «мама», у нее просыпается инстинкт любить, защищать и все прощать, это не так уж и плохо. Вам могут предложить называть свекровь по имени и отчеству. Это свидетельствует о некоторой дистанции и о том, что в вашу жизнь будут меньше вмешиваться. Моложавая свекровь может захотеть, чтобы ее называли по имени – у вас больше шансов подружиться.
Правильный подход
Если вы живете отдельно от свекрови, то выстроить с ней добрые отношения вполне реально. Но если вам предстоит жить со свекровью под одной крышей и делить с ней кухню, тут уж столкновений не избежать. Чтобы хоть как-то смягчить назревающий скандал, изучите диспозицию: где и что стоит, куда вешать полотенце, и строго следуйте здешним правилам. Они устанавливались десятилетиями, может, и в них есть разумное зерно. Если же вам захочется что-то приготовить, то можно сказать свекрови, что вы видите, как она устает, и хотите ей помочь, поэтому сегодня она освобождается от приготовления ужина. Если у вас что-то не ладится, не ждите, когда вас начнут поучать. Лучше спросить.
Мифы и реальность
Миф первый: многие считают, что мать ревнует своего сына к невестке. Может быть, такие и есть, но их единицы. Миф второй: во всех ссорах свекровь – зачинщица. На самом деле многие свекрови делают все, чтобы не ссориться со своей невесткой. Во-первых, живут по принципу: если им хорошо – мне еще лучше. Во-вторых, хотят набивать шишки – пусть набивают. В-третьих, когда между свекровью и невесткой назревает конфликт, обязательно делают паузу и обдумывают ситуацию. И если и высказывают невестке свои претензии, то стараются делать это тактично. Словом, быть свекровью ничуть не легче, чем невесткой. Помните об этом.
Источник: goodhouse
Поделиться42007-11-01 18:14:28
- Координатор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-01-11
- Сообщений: 8039
- Пол: Женский
- Возраст: 57 [1967-05-15]
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
2014-05-30 16:20:35
5 важных правил в отношениях со свекровью
ПЕРВОЕ: Соблюдайте дистанцию!
Причем не только от свекра и свекрови, но и от собственных мамы и папы, как бы показывая мужу пример правильного отношения к родным. Общайтесь уважительно, помогайте друг другу. Но границы своего мини-государства охраняйте зорко. Не вовлекайте родственников в ваши с мужем личные отношения. Даже если вы ладите со свекровью, обязательно оставляйте для себя полтора метра своей личной зоны. Недопустимы звонки типа: «А ваш (заметьте, «ваш»!) Сережа сегодня не пришел ночевать!» Стоит сделать из свекрови «жилетку, в которую можно поплакать» по поводу неудач в вашей супружеской жизни, и ваш семейный очаг будет разрушен. Обсуждать с матерью недостатки ее сына (даже если она сама вызывает вас на этот разговор) по меньшей мере неконструктивно. Со свекровью нужно и можно договариваться. Хотя бы потому, что, несмотря на все ее недостатки, у нее есть одно неоспоримое достоинство – она мать вашего избранника.
ВТОРОЕ: Не набивайтесь в подруги или в дочки
Бытует мнение, что хорошая невестка любой ценой должна добиваться расположения свекрови. Забудьте. При общении со свекровью конфликты возможны. Не разыгрывайте из себя ребенка, иначе и относиться к вам будут соответственно. Общайтесь со свекровью на равных. Она обидится? Пусть обижается. Привыкнет. Будьте собой и не старайтесь специально угодить свекрови. Любые отношения со свекровью нужно строить честно и открыто.
ТРЕТЬЕ: Избегайте разборок
На стиль отношений существенно влияет уровень образования. Что делать, если в родственницы вам досталась, что называется, старорежимная скандальная тетка? Со всем набором криков, скандалов и обид. Со всей своей категоричной свекровиной правдой, которая укладывается в два слова: «Я мать!» Со всеми причитаниями о том, как она рожала в муках, меняла пеленки, а вы пришли на все готовенькое!.. Что делать? А ничего. Бесполезно что-то доказывать и взывать к разуму. В этом случае главное – не поддаваться на провокации и не затевать бессмысленных военных действий, тем более с привлечением супруга. Сворачивайте свои знамена и отзывайте войска. В такого рода боях заведомо не будет победителей.
ЧЕТВЕРТОЕ: Делайте подарки
Как и любой женщине, свекрови понравятся небольшие знаки внимания. Даже если ваши отношения пока далеки от идеальных, есть надежда исправить их с помощью доброго отношения и искреннего желания сделать для женщины что-то приятное.
ПЯТОЕ: Не обвиняйте
Целесообразнее и гуманнее исходить из презумпции невиновности. Видя, что свекровь что-то делает не так или говорит не эдак, лучше закрыть глаза, досчитать до сорока и мысленно произнести: «Не виновата!.. Она родилась совсем в другое время, совсем в другой семье. У нее совсем другие привычки и другие вкусы. Ее учили другому, она привыкла совсем к другой жизни. Она действительно ни в чем не виновата! И она вовсе мне не враг. Я больше не буду ждать от нее подвоха, а лучше улыбнусь и скажу, что она умная, добрая и понимающая. И очень скоро мы обе обнаружим, что так оно и есть»
Источник: http://www.goodhouse.ru/family/
Поделиться52007-11-03 15:47:43
- Пропавший
- Откуда: Greece
- Зарегистрирован: 2007-01-11
- Сообщений: 12235
- Пол: Женский
- Возраст: 41 [1983-08-18]
- Провел на форуме:
2 месяца 5 дней - Последний визит:
2008-02-02 15:49:02
"Моя любимая теща!"
Сколько анекдотов про тещу существует - не сосчитать, а вот про свекровей нет совсем. Я и задумалась - почему? И сразу в голову слова Вассы Железновой пришли - "Свекровь - всех пьет кровь!" Ну, это все шутки, а если серьезно? Давайте поговорим об этом? У вас дочь или сын?? Вы свекровь или теща? Как складываются у вас отношения с новым членом семьи, которого выбирали не вы, а ваш ребенок??
Мать, выращивая дочь, уже заранее готовится к мысли, что ее придется отдать замуж, в другую семью. Ведь исстари было так заведено, что сын приводил невестку, а дочь уходила из дома. А свекровь готовится к тому, что придет чужой человек в ее дом. И что ее сын, опора и надежда в старости, будет любить кого-то еще. Здесь и от женской ревности много, от соперничества. Может, потому и отношения у свекрови с невесткой складываются труднее, чем у тещи с зятем? И еще, вы заметили, что подобных проблем у тестя или свёкра куда как меньше?? Это происходит от того, что мужчины вообще гораздо менее склонны вмешиваться в чужие дела.
В принципе, все сводится к двум вариантом - нравится или нет. Когда нравится - понятно, вы просто полюбите зятя или невестку и начнете относиться к нему, как к своему собственному ребенку, из-за чего возникнет масса сложностей, хотя бы потому, что ребенок-то чужой, вырос в другой семье, с другими принципами, взглядами и привычками. А уж если не нравится - тут совсем грустно - вы же не сможете скрывать неприязнь, даже если ваше дитя смотрит на него обожающими глазами. Скорее напротив - это будет раздражать еще сильнее из-за обиды, что вас «променяли» или не могут разобраться в спутнике жизни так же «хорошо», как разобрались вы с первого взгляда.
В чем же корень зла нескладывающихся отношений с зятем или невесткой? Меня, как тещу уже со стажем, это вопрос, безусловно, интересовал с самого начала. Более того, когда-то я пыталась себе в теории представить, как можно полюбить чужого незнакомого человека только потому, что его полюбила дочь. Честно говоря, в голове не укладывалось до тех пор, пока не познакомилась с будущим зятем. Оказалось, что все не так и сложно. Достаточно выполнить несколько простых правил.
Понятно, что каждый шаг молодой семьи вас интересует и не оставляет равнодушной. Но все же – постарайтесь свести к минимуму ваш надзор и участие в ней. Не диктуйте каждый шаг, ссылаясь на свой жизненный опыт, не контролируйте, не опекайте. И помните, что ваши советы – это всего лишь советы, а не непременное руководство к действию. Хорошо уже то, что вашим мнением интересуются и выслушивают. Но решение должны принимать не вы. Дети и в более раннем возрасте имели право на ошибку тоже. А жизненный опыт - не эстафетная палочка. Чужим умом жизнь не проживешь, и взрослых людей не переделаешь. Даже ваша конкретная помощь, например по хозяйству, может оказаться не только лишней, но и вредной.
Не пытайтесь чувствовать себя хозяйкой в доме ваших детей - уважайте дочь или невестку, не устанавливайте там свои привычки и правила, не лазьте по ящикам и ни в коем случае не комментируйте те или иные действия молодой хозяйки.
К вам обратились с просьбой помочь? Внимательно выслушайте и попытайтесь понять, что же от вас требуется точно - некоторая сумма денег, посидеть с ребенком, кулинарный рецепт или помощь по дому. И старайтесь не выходить из заданных рамок. То есть, давая деньги, не ставьте условий и не требуйте отчета, если вас попросили посидеть с ребенком - не наводите порядок во всех шкафах, а если невестка просит научить готовить любимое блюдо вашего сына, то не доказывайте ей, что она даже яичницу готовит неправильно.
Вы можете не любить своего зятя или невестку, но вы же любите своего ребенка? Щадите его чувства, не старайтесь показать выбранного спутника жизни с неприглядной стороны. Ошибка этот выбор или нет - только время покажет. Я как-то с ужасом слушала ожесточенную свекровь, которая невзлюбила невестку до такой степени, что, невзирая на счастливого и довольного жизнью сына, твердила - "Я их все равно разведу!!"
Организуйте свою собственную жизнь так, чтобы любопытство и нездоровый интерес к молодой семье не отравлял вам каждый день. Вокруг столько всего интересного, что вы обязательно найдете, чем заполнить пустоту. Поверьте, если вы будете жить полноценной и интересной жизнью - ваши дети будут только счастливы.
И не соперничайте ни с невесткой, ни с дочерью. Вы объективно, куда как более опытная хозяйка, да и жизненный опыт несоизмеримо больше. Потому не подчеркивайте промахи невестки и не тыкайте носом дочь в каждую неудачу, особенно в присутствии членов семьи.
И еще, вы тоже когда-то начинали, делали первые шаги в роли молодой хозяйки дома. Вспоминайте почаще свои трудности, которые вам создавало непонимание матери или свекрови, ваши чувства по этому поводу и не заставляйте вашу дочь или сына, невестку или зятя переживать то же самое. Счастье молодой семьи во многом зависит и от вас, от вашей мудрости и деликатности. Помогайте, но не навредите!
Поделиться62007-12-04 23:18:57
- Пропавший
- Откуда: Greece
- Зарегистрирован: 2007-01-11
- Сообщений: 12235
- Пол: Женский
- Возраст: 41 [1983-08-18]
- Провел на форуме:
2 месяца 5 дней - Последний визит:
2008-02-02 15:49:02
Как мы воспитываем своих детей? Скрытые послания
Каждый день мы каким-либо образом общаемся со своими детьми. Как правило, у каждого родителя есть некий набор фраз, шаблонов или привычных и устойчивых словосочетаний, с помощью которых он, родитель, пытается воспитывать своего ребенка. Эти наши привычные повседневные фразы содержат особую информацию, невидимые на первый взгляд скрытые послания.
На основе именно таких скрытых родительских посланий и утверждений ребенок составляет мнение о самом себе, о людях, об окружающем его мире. Мы специально составили данную подборку из различных источников, позаимствовав материалы у различных авторов, чтобы каждый родитель (или ребенок) мог наглядно увидеть, к чему могут привести некоторые формы воспитания и общения.
ФРАЗА - Потише, помедленней, осторожней.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не доверяй миру, не живи по максимуму.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Сделай на 100%, получи удовольствие.
ФРАЗА - Я тебя прибью, пропади ты пропадом, лучше б я аборт сделала.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Исчезни! Не будь!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Все подобное категорически должно быть исключено из речи!!!
ФРАЗА - Не обращай внимания, подумаешь!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты и твои проблемы не важны.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Давай попробуем рассмотреть это с разных сторон, поищем альтернативы.
ФРАЗА - Давай шевелись! Скорей! Заткнись! И другие приказы.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты не важен. Мои интересы важнее твоих.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтобы успеть?
ФРАЗА - Ты для меня всегда останешься маленьким сыночком/доченькой.
CКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не взрослей!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Мне нравится видеть, как ты растешь и познаешь мир.
ФРАЗА - Не реви, не смейся так громко, не хнычь!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не выражай своих эмоций!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я понимаю твои чувства.
ФРАЗА - Что ты, как маленький, надо быть серьезней!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не будь ребенком!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Но он же на самом деле ребенок! Исключите такие высказывания!
ФРАЗА - Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, запомнить и т.д.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты глупый, не можешь ничего сделать сам. Ты плохой, неудачник.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я доверяю тебе. Твои поступки – это твоя ответственность. Все мы ошибаемся. Благодаря ошибкам мы учимся.
ФРАЗА - Не делай, я сама лучше это сделаю.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Я не верю в тебя!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я тебе доверяю, я верю, что ты можешь.
ФРАЗА - Мальчики не плачут. Девочки должны вести себя тихо. Мужчина не имеет права на эмоции.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Мужчина не имеет права на эмоции. Женщины - жертвы.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Ты можешь свободно выражать свои чувства. Я понимаю тебя.
ФРАЗА - Упадешь, разобьешься, укусит, сломаешь и другие угрозы-предупреждения.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Мир опасен, не действуй.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я тебе доверяю. Пробуй, действуй!
ФРАЗА - Неряха, бестолочь, горе мое и все другие обзывания, а также любые обобщения, типа все кругом воры и негодяи.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - И ты такой же, как все.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Все они могут сформировать ложное представление о себе и должны быть исключены из речи.
ФРАЗА - Ты всегда, никогда, всю жизнь, я так и знала.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты безнадежен. Невозможность изменения.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Разбирайте не личность, а конкретный поступок. Твоя жизнь в твоих руках.
ФРАЗА - Сравнение с другими детьми.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты плохой, лучше бы вместо тебя был другой.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я люблю тебя, какой ты есть.
Безусловно, ребенок сам выбирает основные установки, на которых он будет строить свой характер и жизнь, но в наших силах помочь ему выстроить более гармоничные отношения с собой и окружающим миром.
Арутюнян А.-myjane.ru
Поделиться72007-12-15 21:52:05
- Координатор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-01-11
- Сообщений: 8039
- Пол: Женский
- Возраст: 57 [1967-05-15]
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
2014-05-30 16:20:35
ПУТЬ К СЕРДЦУ СВЕКРОВИ: В ЧЕМ СЕКРЕТ?
Проблема взаимоотношений невестки со свекровью актуальна для многих семей. Одни ищут компромиссы, другие предпочитают холодную войну, а третьи идут на разрыв (в том числе и с мужем). Неужели все мамы мальчиков со временем превращаются в злобных монстров? Passion.ru попросил профессиональной помощи у психолога Ирины Вороновой.
Причины недовольства со стороны свекрови понятны: это может быть банальная ревность. Ведь она отдала вам самое дорогое – своего ребенка, которого так любит, и в которого вложила столько сил и душевного тепла. К тому же, она хочет быть оцененной и отблагодаренной сыном.
Ситуация может усугубиться, если:
ваш муж - единственный ребенок в семье
поздний или долгожданный ребенок
мать воспитывала детей без отца
И когда дети покидают родительский дом – она остается совсем одна. Помощи, заботы и любви ждать неоткуда. Поэтому она пытается привлечь внимание к себе таким образом. А если мать мужа не работает и у нее много свободного времени, она старается посвятить его заботе о вашей семье.
Но причина конфликтов не всегда в свекрови, а скорее в вашем восприятии ее замечаний. Представьте, если бы все это вам сказала ваша мама? Наверняка вы бы так болезненно не реагировали.
Есть, конечно, принципиально скандальные натуры. Или раздражительность связана с определенными жизненными ситуациями: возрастные изменения, состояние здоровья, неприятности на работе, личная неустроенность.
В любом конфликте виноваты обе стороны. Взаимоотношения – это парный танец
Конечно, мы склонны всегда себя оправдывать и жалеть: мы ведь стараемся изо всех сил, чтобы сохранить спокойствие нашего мира. А тут приходит она, та, которая думает (и не безосновательно!), что лучше знает, что нужно «ее мальчику». И не всегда мудрость берет верх над эмоциями.
Можно, конечно бороться, отстаивать свои права всю жизнь, создавая нервную атмосферу в семье. А можно быть дипломатичной, проявить гибкость в отношениях и сохранить нервные клетки и себе, и близким людям.
www.passion.ru
Поделиться82008-01-24 17:54:47
- VIP-участник
- Откуда: г. Москва
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Сообщений: 5967
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
11 дней 20 часов - Последний визит:
2013-07-16 18:49:30
Мамина мама
Мама и бабушка, нет, не свекровь, а мамина мама. Проблемы и пререкания у таких близких людей возникают чаще, чем хотелось бы. Мы, как всегда, непредвзяты и предлагаем обеим сторонам высказаться по наиболее наболевшим и часто встречающимся вопросам.
Ваши претензии к друг другу — наши советы о том, как обойти острые углы.
Пятнадцатая шоколадка
Дочь: Я привожу к ней ребёнка, чтобы она с ним пообщалась, а не кормила чем попало. Неужели она не понимает, что у малыша сыпь после съеденной вместо полдника шоколадки.
Мать: Вряд ли ребёнок пострадает от того, что я дам ему лишний киви. Наоборот, суточную дозу витамина С получит. Сама-то, небось, не переживает, затыкая ему рот чупа-чупсом, чтобы поговорить с подругой!
За диетой ребёнка должен следить тот, кто проводит с ним основное время. А все остальные должны его неукоснительно слушаться. Простите за каламбур, но ребенку можно давать только то, что можно давать.
И ещё. Ни в коем случае не скрывайте, что вы что-то дали ребёнку. Ведь не зная о том, что малышу сегодня уже давали мандарин, ему купят апельсин, а это уже может привести к страшным проявлениям аллергии.
Эти советы можно адресовать и маме, и бабушке, всё зависит от того, кто чаще общается с малышом.
Невостребованная мудрость
Дочь: Это просто невыносимо, она всюду лезет со своими советами. Я уже взрослая и имею право самостоятельно принимать решения. Если мне нужно будет, я сама спрошу совета.
Мать: Неужели мы так воспитывали детей — они всё делают не по-людски и потом сами в этом убеждаются. А если бы сразу прислушивались к нашим советам, то и проблем бы не было.
Старшее поколение благодаря жизненному опыту обладает большими познаниями в том, как избежать неприятных ситуаций. Подчас родители могут дать весьма дельный совет. Но, дорогие бабушки, признайтесь, приобрели бы вы этот опыт, если бы вами руководили до старости и выводили из любой трудной ситуации? Как известно, люди учатся на своих ошибках.
Да, действительно, иногда так и хочется воскликнуть: я же тебе говорила! Сдержитесь или произнесите это в разговоре с подругой. Предоставьте дочери действовать самой, и тогда она не упрёкнет вас в том, что, послушавшись вас, она всё испортила.
Дочерям же мы советуем согласиться с тем, что оспариваемые вами советы часто бывают абсолютно верны и что вы бы сэкономили массу сил, прислушавшись вовремя. А ещё всегда помните, что вы тоже, возможно, станете мамой взрослой дочери.
Бабушка? Вредительница? Няня?
Дочь: Я доверяю ей заниматься малышом изо дня в день, а, возвращаясь с работы, обнаруживаю избалованного ребёнка, уверенного в том, что ему всё дозволено.
Мать: Ну и что? Бабушки должны баловать внуков, а она пусть скажет спасибо за то, что в моём лице получила замену няни, детсада и гувернантки со знанием иностранного языка.
А ведь и правда, дочери в такой ситуации стоит первым делом сказать спасибо и уж только потом попытаться договорится без скандала о том, как подкорректировать поведение ребёнка.
Вряд ли бабушка будет против, если вы, вместо претензий и выговоров, попросите её запретить малышу бить посуду и играть целый день в компьютер, объяснив, как плохо первое сказывается на вашем бюджете, а второе на зрении и здоровье малыша.
Третейский судья в спорах с мужем
Дочь: Она всё время защищает моего мужа, советует не рушить брак. Даже если я хочу услышать что-то плохое о супруге, она вместо этого советует мне держать себя в руках. А вот мамы моих подруг в таких случаях убеждают разойтись и предлагают всестороннюю помощь.
Мать: Её супруг невыносим, ей очень не повезло. Знала бы она, чего мне стоит сдержаться и не сказать ей этого в лицо.
Этим людям можно только позавидовать. Восхититься мамой, которая сдерживается, и посоветовать ей продолжать в том же духе. Нет ничего хуже, чем лезть в конфликты другой семьи, даже если это семья вашей дочери. Маме только стоит учесть, что советы типа «Хоть бы какой муж был, а то матерью-одиночкой останешься» — тоже не лучший вариант.
Дочери в этой ситуации мы предлагаем честно ответить самой себе, чей подход: матерей её подруг или собственной мамы, ей нравится больше. Нам кажется, что выбор будет в пользу мамы. Поругаться с мужем вы всегда успеете, а вот то, что мама не подливает огонь в ваши ссоры, — её огромная заслуга. И уж точно никогда не втягивайте мужа в ваши с мамой разборки. Не демонстрируйте свои негативные эмоции, оставайтесь нейтральной, даже если муж или мама пытаются «обсудить проблему вместе».
Жилищная проблема
Дочь: Неужели я могла всего за два года так измениться к своей матери. Я мечтаю только о том, как разъехаться. А может, виноват мой муж, ведь до того, как он стал жить с нами, и проблем у нас с мамой не было?
Мать: Собираются снимать квартиру. А зачем такие деньги выкидывать? Чтобы меня с внуком разлучить, что ли? В моём лице они имеют и няньку, и домработницу.
Милые бабушки, как только у вас появится возможность разъехаться, немедленно воспользуйтесь этим. Одним махом вы спасёте семью вашей дочери, получите возможность вести личную жизнь, восстановите прежние прекрасные отношения с дочерью.
Бывает, что дочери не хотят разъезжаться — им удобно, что всегда есть с кем оставить ребёнка, кому приготовить обед мужу и на кого свалить невоспитанность ребёнка и недовольство мужа качествам супа. Подчас к этим причинам прибавляется нежелание расстаться с большой отремонтированной квартирой. Таким дочерям хочется сказать только одно: имейте совесть! Ваша мама — не домработница и не хранительница вашего очага. Она вырастила вас и более не имеет никаких обязательств перед вами. Когда вы разъедетесь, мама не перестанет вам помогать, она будет делать это с большим энтузиазмом.
А всё-таки…
Дочь: Естественно, я люблю её больше всех на свете, ведь она моя мама.
Мать: Да я всё готова для неё сделать. А услышав лишь одно доброе слово, вообще могу горы свернуть.
Советую почаще произносить подобные слова друг другу!
Клео
Поделиться92008-03-31 18:16:32
- Координатор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-01-11
- Сообщений: 8039
- Пол: Женский
- Возраст: 57 [1967-05-15]
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
2014-05-30 16:20:35
Идти на уступки в семье мужа – просто ли это?
Мы привыкли уступать ближнему, когда хотим сделать ему приятное, но всегда ли это оправдано? Может, это вовсе не показатель качества отношений, а скорее, наоборот?
Среди советов, посвященных тому, как построить отношения с родственниками, в особенности, если эти советы посвящены отношениям молодой семьи с родственниками мужа, совет «чаще уступать» занимает одно из ведущих мест.
Мы привыкли не вдумываться в значение этого слова, в нем вроде бы все ясно. Между тем, «уступить» – понятие абстрактное, оно не указывает на конкретное простое действие (промолчать, сказать, посмотреть, отвернуться, подойти, уйти, включить, выключить и т.д.). Отсюда частая ситуация: то, что одним воспринимается как большая уступка другому, «наступание на горло собственной песне», для другого, получившего эту уступку, может остаться незамеченным или считаться нормальным положением вещей. Из чего напрашивается вывод, что уступки в большинстве случаев не замечаются, не ценятся, не приносят семье ожидаемого мира и спокойствия, а лишь усиливают напряжение.
Так надо ли уступать?
Если спросить об этом старшее поколение, ответ, скорее всего, будет положительным. Тесть и теща, свекор и свекровь, если живут вместе с молодой семьей, ждут уступок для себя. Причем ждут, не сомневаясь в правоте своих ожиданий и не считая себя обязанными уступать в ответ. Получается, что начинать новое, очень важное, дело (создание собственной семьи!) будущим супругам приходится с пораженческими настроениями, настроем на пассивность, ощущением незначительности своих личных потребностей.
И семья – это единственная сфера, где такое положение вещей считается нормальным. Попробуйте прийти на новое место работы с готовностью на изменение своей жизни ради чужих интересов, на уступки, в общем, на постоянный прогиб под других – что вас там ждет? Скорее всего, вам в знак признания разрешат бегать за пирожками для всего отдела и поливать в офисе цветы, а вот реализоваться как специалисту и человеку не дадут! И будут по-своему правы!
Конечно, тем, кто верит в реинкарнацию, невозможность себя проявить «здесь и теперь» – не проблема: не в этой жизни, так в другой, может, когда-нибудь получится.
А тем, кому присуще острое ощущение уникальности и неповторимости своей жизни; тем, кто понимает, что не простит себе, если потратит лучшую часть себя на прогибы под других людей, которые в нем как в личности-то никак не заинтересованы (работодатели, родственники мужа) – тем я советовала бы принимать советы насчет уступок с большой осторожностью.
Безусловно, отношения с новыми родственниками придется выстраивать, и вкладывать в это душевные силы, и лучше сразу же занять в этом процессе активную сторону. Прежде чем слепо и тупо уступать, можно мягко и в меру настойчиво дать понять ваши личные ценности. Это тоже непросто. И в большинстве случаев именно открытый разговор, где четко обозначаются интересы той и другой стороны, прямой разговор, перед которым в большинстве семей царит единогласный страх, помогает разобраться в ситуации, найти общие цели, почувствовать себя семьей.
В крайнем случае, если ваши попытки быть на равных старшее поколение отвергнет грубо и категорически, не оставив альтернатив, на карачки встать всегда успеется, если уж другого выхода не будет. Но начинать с этого отношения, добровольно соглашаясь на роль подчиненного, чревато тем, что после несколько лет полного терпения «терпеливая лошадка» вдруг понимает, что ненавидит своих неблагодарных родственников, и убегает куда глаза глядят.
Но это уже совершенно другая история…
shkolazhizni.ru
Поделиться102008-05-14 14:26:25
- Координатор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-01-11
- Сообщений: 8039
- Пол: Женский
- Возраст: 57 [1967-05-15]
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
2014-05-30 16:20:35
А воевать ли со свекровью? Зачем оно надо и как жить дружно?
Проблема отцов и детей, тёщ и зятьёв, свекровей и невесток стара как мир. Только тёщи и зятья отшучиваются, а свекрови и невестки отмалчиваются. Как объяснить происхождение слова «свекровь»? Славянское происхождение слова говорит, что это «своя кровь», а логика и ирония – что это «вся кровь», выпитая, попорченная и т.п. дорогой родственницей мужа. Неужели так всё грустно? Давайте посмотрим на предмет отношений с другой точки зрения и попробуем разобраться, как, живя под одной крышей с родней мужа, сохранить нервы и драгоценную жидкость нашего организма в наилучшем виде.
Вы пришли в новую семью, которая сама для себя очень стара – как минимум ровесница Вашего мужа. У живущих в ней людей свои отношения, привычки и «закидоны». С одной стороны чужой человек – это стеснительно, а с другой – помощь на экстренный случай.
Поговорим об отношениях со свекровью. Хорошо, если вы обе одного склада характера, тогда можно на пару бить посуду или мирно молчать за чаем, прослушивая прогноз погоды. Если же характеры, уровень культуры и образования у вас разные, то для сохранения психологического равновесия и «погоды в доме» придётся попотеть. Конечно же, невестке, то есть вам.
Есть сторонницы радикальных вариантов взаимоотношений, но давайте наглядно убедимся, что нам нужны именно хорошие.
1. Берегутся нервы (и здоровье) и время на мысли о своем, а не о мелочах и ссорах.
2. Если еда свекрови вполне съедобна и мама мужа любит всех кормить, вы можете со спокойной душой ехать с работы домой и не переживать на тему «чем кормить мужа» и «опять готовить!».
3. Вы можете перенять некоторые хозяйские хитрости и научиться готовить любимые мужнины блюда. Кто, как не его мать, лучше может этому научить! Только муж, если он сам готовит хоть иногда.
4. У вас есть ребенок, маленький? Бабушка может (хоть немного!) с ним поиграть, пока вы пьете чай-кофе / упали полежать хоть пять минут / принимаете душ.
5. О вариантах, когда бабушка или пока просто свекровь убирает, гладит и стирает, с внуком гуляет и т.п. можно мечтать (если это не сопровождается выбросами яда).
6. Ваш малыш усваивает добрые отношения между близкими людьми. Для его будущего, для построения его семьи (когда чадо вырастет) это очень важно. Это, возможно, самый главный мотив жить дружно.
7. Вашему мужу приятно, что вы ладите со свекровью, а она с вами. Он избавлен от нытья типа «ну чего она опять...» и переживаний (они тоже переживают, поверьте (то, что сами виноваты, живя в одной квартире с мамой, вопрос другой, но вы ведь тоже сами мужа выбирали)), и больше тепла и любви у него останется для вас и ребенка, а заодно и энергии для работы.
8. Приятно осознавать себя хозяйкой положения и не жаловаться на судьбу.
Так как же нам себя вести, чтобы все было тихо, мирно и радостно? Осмелюсь привести несколько практических, проверенных советов для быта и общения:
1. Есть так называемый «принцип открытой двери». Это когда на любое предложение или обвинение ты отвечаешь «Да». Ответ можно расширить: «Вы правы; да, я такая неловкая; да, ему нужна новая одежда; да, мне некогда готовить», – и при желании и работоспособной сообразительности плавненько перейти на «с работы так долго ехать; очень устаю, начальник гад; а как Вы готовите вот это блюдо?» В конце концов обвинения прекратятся из-за вашей «покорности и согласия».
2. Игнорировать выпады свекрови, если «открытая дверь» не всегда открывается. Можно просто сделать вид, что задумались, засмотрелись и т.п., уйти в другое помещение «за чем-то». Женщина вскоре поймет, что пенять и ругаться бесполезно, а разумная свекровь при отсутствии грубости невестки обычно обострять отношения не будет.
3. По возможности, хотя бы дежурно, но доброжелательно интересуйтесь ее здоровьем, тем, как прошел день. Это особенно приятно пожилым людям.
4. Если свекровь обуреваема жаждой деятельности и любит, например, гладить, дайте ей возможность гладить то, что вам не жалко. Мать мужа будет чувствовать себя нужной, полезной и будет меньше ворчать.
5. Идете в магазин в ее выходной? Спросите, может быть свекрови что-то нужно принести? Ведь в выходной не всегда хочется выходить из дома.
6. Соблюдайте (или хотя бы старайтесь соблюдать) чистоту, порядок и т.п. на территории общего пользования.
7. Границы вмешательства и обязанности определите сразу (кто в каком шкафу что держит и где моет).
8. Ей не нравится, как вы одеваетесь/краситесь? Что ж, ответьте честно, особенно если оно так и есть: «Я пробовала, мне так не идёт / неудобно / раздражает / не нравится (начальству). Или скажите: «Васе (имя мужа) я нравлюсь такой. Ведь мужу надо нравиться?!». Это неопровержимый факт. А для интереса можете спросить мужа, хотел бы он видеть вас такой, как предлагает свекровь? О том, что это ее предложение, можно и даже лучше промолчать. В зависимости от ответа драгоценной половины или просто ради эксперимента можно опробовать советы свекрови, посмотреть реакцию мужа. Узнаете что-то новое для себя, может, и полезное.
9. Свекрови не нравится ваш характер? Но ведь её сыну хорошо с вами такой, как вы есть. Если мама мужа очень донимает советами по вашей переделке, можно ответить просто: «Моему мужу / вашему сыну хорошо со мной именно такой. Если ему что-то не нравится, он скажет об этом. У нас в семье он главный. Я за Васей замужем и подчиняться буду только ему». Если в семье свекрови мужчины под женским каблуком, она просто оторопеет от такой вашей жизненной позиции, но поймет, что что-либо здесь поделать трудно, а то и вовсе бесполезно, и оставит в покое.
10. Есть любительницы обсудить болячки и т.д. Особенно за столом. Этим моментом можно и воспользоваться, сказав, что все, что говорится во время еды, записывается на подкорку и работает «для» или «против» нас. Мнительным особам это помогает, хотя повторить иногда приходится несколько раз в различных вариантах. Заручитесь поддержкой мужа.
11. Избегайте резких суждений или осуждения действий свекрови. Как любому человеку, ей это будет как минимум неприятно, а то, что поучает еще и младшая по возрасту и рангу в семье женщина, может просто вывести из себя. Так же, как выводит иногда нас. Если речь идет о вопросах воспитания ребенка, то старайтесь говорить мягко и формулировать свои пожелания как просьбы рекомендательного характера. И желательно аргументировать и подкреплять фактами. Например: «Мам, не надо грозить ей запереть в темной ванной, иначе она может испугаться и потом темноты бояться. Если свет выключить, она сама выйдет».
12. Если свекровь читает журналы и книги не только развлекательного свойства, предложите ей почитать свои женские – родительские журналы, особенно отметив (в разговоре или закладками) интересные вам темы, или «ненароком» оставьте на кухонном столе.
13. Следите за выражением своего лица и тембром речи. Доброжелательность или хотя бы нейтральность могут сослужить вам хорошую службу и помогут сделать «хорошую мину при плохой игре».
14. Помните или хотя бы периодически вспоминайте, что свекровь – тоже женщина. Просто женщина, тоже устает, тоже о чем-то мечтает, у нее тоже прыгает настроение. Но именно она родила и воспитала вашего любимого мужа. Да, со всеми его недостатками, но ведь и мы не без них. И она хочет ему добра, а «муж да жена – одна ...», значит, свекровь и вам добра желает.
Наш дом – наша крепость, так давайте и для детей сделаем его таким, научим их добрым отношениям. Теплая атмосфера в семье – залог доброго старта для наших детей, для их будущего семейного благополучия. А нам еще быть тёщами и свекровями. И велика вероятность, что как аукнется, так и откликнется. Давайте «аукать» доброе!
shkolazhizni.ru
Поделиться112008-08-20 15:33:25
- Координатор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-01-11
- Сообщений: 8039
- Пол: Женский
- Возраст: 57 [1967-05-15]
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
2014-05-30 16:20:35
Как признаться в любви… родителям
«Родительский дом, начало начал, ты в жизни моей надежный причал…» Эти простые слова таят в себе глубокую истину: близкие нам по крови люди – это самая надежная защита и опора в трудные моменты жизни. И по неизвестной нам причине именно им мы забываем говорить о любви, а ведь порой подобное признание помогает наладить отношения…
· Во-первых, главное, помнить, что для высказывания своих чувств вовсе не нужен повод. Да, сказать открыто «я тебя люблю!» может не каждый. Это признание вызывает какое-то смущение и детскую робость. Но сделать его непринужденно можно через комплименты. К примеру, когда бабушка хвастается свежеиспеченными блинами, мы советуем не просто, уплетая их один за другим, мычать в ответ, а смело говорить: «Как же я тебя люблю бабушка, особенно за такие вкусности!» И когда мама помогает пересадить домашние растения в новые горшки или делится новым рецептом по телефону, не стесняйтесь похвалы и вдогонку добавляйте слова благодарности и признания в любви.
· Во-вторых, задумайтесь: открыть свою самую большую тайну можно только близким людям. Тем, которых ты не просто уважаешь и любишь, а которым ты доверяешь. Так что поделитесь с мамой своим секретом, попросите совета в сложной ситуации, покажите, что ее мнение имеет для вас колоссальное значение. Чувствовать себя нужными и любимыми – сказочное ощущение, которое вы можете подарить родителям.
· Во-вторых, задумайтесь: открыть свою самую большую тайну можно только близким людям. Тем, которых ты не просто уважаешь и любишь, а которым ты доверяешь. Так что поделитесь с мамой своим секретом, попросите совета в сложной ситуации, покажите, что ее мнение имеет для вас колоссальное значение. Чувствовать себя нужными и любимыми – сказочное ощущение, которое вы можете подарить родителям.
· В-третьих, научитесь делать подарки без повода, просто так, от всего сердца. В подарке, естественно, главное – не стоимость, а внимание, сам факт того, что вам просто пришло в голову сделать приятно родителям. Это может быть как путевка на двоих на неделю в жаркую страну, так и рамка с фотографией мамы и папы. Важно уметь самим с достоинством принимать подарки.
· В-четвертых, расспросите родителей о молодости, о том, какими они были в вашем возрасте. Такие незатейливые разговоры сближают и демонстрируют ваш искренний интерес к их жизни.
· В-пятых, если вы мастер на все руки, то не поленитесь сделать коллаж из семейных фотографий. Только резать, естественно, можно лишь те снимки, что имеются в нескольких экземплярах. Закажите футболку, календарь, тарелки или кружки с рисунками из вашего фамильного альбома.
· В-шестых, ужин в кругу членов семьи – еще одна вариация на тему признаний. В показательном кулинарном выступлении раскрываются не только ваше умение готовить и организаторские способности, но и искренние чувства. Ведь блюда, приготовленные с любовью, заряжаются особой энергией и приобретают отменный вкус.
Признание в любви к родителям не требует оригинальности. Здесь не подойдут 100 шаров в форме сердец с их именами или надписи на асфальте перед окном. Для близких людей важно лишь то, что вы не забываете о такой простой, но очень важной части отношений, как слова любви.
Поделиться122011-01-15 23:26:19
- VIP-участник
- Откуда: Братск
- Зарегистрирован: 2009-11-22
- Сообщений: 454
- Пол: Женский
- Возраст: 67 [1957-04-05]
- Провел на форуме:
11 дней 13 часов - Последний визит:
2016-10-30 17:11:35
Olga, какая же Вы молодчинка!!!! Такая нужная подборка.... А я ведь раньше игнорировала эту тему...Зря. Хотя я все это уже знаю, все таки с превеликим удовольствием прочитала все. Огромное Вам спасибо! 
Поделиться132011-01-16 11:46:27
- Координатор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-01-11
- Сообщений: 8039
- Пол: Женский
- Возраст: 57 [1967-05-15]
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
2014-05-30 16:20:35
shimca
Спасибо большое за комментарий, мне очень приятно, что мои темы читают.
Буду рада вместе обсуждать новые статьи! 
Страница: 1